Egy közlekedési vicc:

Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér,, az intenzív osztályon fekszik, és éppen egy műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Tessék, itt a Microfost tanácsadó szolgálat!

Egy skótvicc:

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi perselyezést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.

Egy anyósvicc:

A családfőre rászól az anyósa:
- De csúnyán ásítasz Lajos! Ha én ásítok, mindig a szám elé teszem a kezem.
- Persze, hogy ki ne essen a protézise! -mondja a férfi.

Egy egészségügyi vicc:

Béla bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Hát akkor hogy jött ide?
- Hát jönni azt tudok, csak menni nem!

Egy politikai vicc:

Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.

Egy Jean-vicc:

- Jean, tegye be az ajtót!
- Hová, uram?

Egy az állatviccek közül:

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet és ha majd jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Egy Jean-vicc:

Jean fejhallgatóval zenét hallgat.
- Jean milyen a szám?
- Ne haragudjon, uram, de a grófkisasszonyé szebb.

Egy rendőrvicc:

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.

Egy Jean-vicc:

- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

Egy közlekedési vicc:

- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- Mesterséges intelligencia.

Egy Jean-vicc:

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Mi ez a piros gomb itt a kávéscsészém alatt, tábornok úr?

Fekete humor:

Két ember beszélget:
- Uram, önnek kilóg a nyelve!
- Oh, nem mindig, csak ilyenkor akasztás után.

Egy Jean-vicc:

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Egy vicc a katonák életéből:

Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hat napi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Egy roma vicc:

A cigánygyereket beíratja az anyja az első elemi osztályba. Hazamegy az első nap a gyerek, és így szól:
- Anyu, az hogy lehet, hogy a többiek egyig tudnak számolni, én pedig végtelenig? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Másnap megint hazamegy a gyerek, és így szól:
- Az hogy lehet, hogy a többiek az A - ig tudják az ABC - t, én meg végig? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Harmadnap így szól a gyerek:
- Hogy lehet, hogy a többieknek kis pucuja van, nekem megy kandó nagy dákóm? Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, mert a többiek 7 évesek, te meg 16 vagy.

Egy politikai vicc:

Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb fejlesztéseket, az újdonságokat, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:
- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét!
Reagan elnök bedugja, és miután kihúzta, csodálkozva vizsgálja:
- De hiszen hiányzik négy ujjam!
- Dugja be még egyszer a kezét! - mondja Gorbacsov.
Reagan elnök bedugja, és mikor ismét kihúzza, meglepve látja, hogy megvannak az ujjai. Egy évvel később Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki mindent, az új találmányokat, a kutatási eredményeket, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja Reagan elnök Gorbacsovnak:
- Nyomja meg ezt a piros gombot! Gorbacsov megnyomja, és meglepődve mondja:
- De hiszen megvan az összes ujjam!
- Igen, de Moszkva már nincs.